So, if you want to love me... then, darlin', don't refrain.

 

Oie, eu sei que isso talvez seja um pouco inesperado... Ok, talvez nem tanto assim, acho que no fundo, eu sou um tanto óbvia, mas ainda sou menos do que gostaria, afinal se fosse tão óbvia assim, não seria necessário estar escrevendo agora.

Eu só fico com o que me é dito, você me convenceu disso, então a partir dessa perspectiva, não me sobra ficar com o que vejo, por mais que eu tenha tentado me agarrar com unhas e dentes a isso. 

Quando te conheci, estava treinando, você chegou e pediu pra treinar comigo, pra variar eu estava filmando nesse dia, filmei tudo. E na hora de editar, me deparei com teu olhar. Aquele olhar. Esse olhar. Você me engolia com os olhos, queria não ter apagado esse vídeo, queria te mostrar ele agora e te perguntar: porque me olhava assim? Porque me devorava com os olhos? 

Nos dias que se seguiram, nossos diálogos foram tão leves e fluidos e parecia que eu e você seríamos boas amigas, que a nossa conexão pra mim, já era especial. Mas eu errei, eu me envolvi.

Te escrevo isso agora porque nem eu nem você somos de plástico ou descartáveis, tem um lugar dentro de mim gritando, implorando para eu ser sincera e colocar todas as minhas cartas na mesa, mesmo sabendo da negativa. Mesmo sabendo qual será o fim. Eu precisava falar, eu precisava escrever, eu precisava explicar.

Te conheci num momento delicado e fui sincera com você, você sabe que eu sempre fiquei ali pra estar perto de ti, pra ter o teu carinho e atenção, pra ter as nossas trocas, e isso alimentou algo em mim. Eu me apaixonei por você. 

Eu sei que eu não deveria, eu sei que eu ouvi não só uma, mas duas vezes que você não gostava de mim romanticamente falando. Mas sabe, tudo o que você me entregava (apesar de ser muito pouco) eram sempre sinais confusos e trocas físicas que para mim, não eram coisas de amigas. É, talvez eu (e todas as outras pessoas que viram) estejamos loucos demais, ou talvez tu seja a pessoa confusa que magoa as outras com tuas atitudes sem perceber. Tu já parou pra pensar nisso? 

Eu não me aguentei, sabe. Eu precisei desabafar, eu precisei perguntar aos meus amigos, ''sério, você realmente acha que eu estou louca?'', porque tu simplesmente me afastava e me trazia pra perto numa velocidade insana e sempre me deixando cada vez mais confusa com o teu carinho, tu entende? 

Eu gosto de ti, talvez agora goste um pouco menos, porque de tanto tu martelar que não sente nada por mim, eu acabei me doando pra quem estava disposto ali naquele momento.

Mas eu precisava que tu soubesse, que eu gosto de ti, que eu não me importaria de abraçar os teus problemas como meus, que eu acho que a gente tinha uma conexão incrível juntas, que eu gostaria de viver (e te proporcionar) experiências e bons momentos, que eu estaria disposta a enfrentar família, amigos e tudo o quanto fosse necessário só pra viver esse sentimento bom que você cultivou aqui dentro de mim, que eu amaria treinar todos os dias ao seu lado e te mimar quando estivesse triste, chateada ou de tpm(e ter os teus mimos também que são tão gostosinhos de receber). Que não importa se eu sou bi, porque eu nunca mais procuraria outra pessoa enquanto eu te tivesse ali do meu lado. E que a nossa idade nunca seria um problema, e que eu não estou nem um pouco confusa sobre o quão disposta eu estaria, se você também tivesse... se você me desse essa chance. Viveríamos aventuras únicas, no tempo que nos resta, que nos cabe, enquanto eu não vou pra Índia ou pra outro lugar do mundo. 

Eu só quis a chance de te conhecer melhor, de tu me conhecer também, mas tu me negou isso todas as vezes que eu tentei. Tu nunca deu acesso a gente se ver fora daquele ambiente cheio de olhos, e tá tudo bem, eu sei que é porque você não sente nada por mim. Ou sente? Eu queria conseguir te ler por completo, já que tu não verbaliza tudo. Eu não consigo ver sincronicidade entre o que tu fala e como tu age, parece que tu sempre deixa escapar algo, mas não tudo.

Não precisa responder, eu sei que o disco vai ser virado e no tocador vai repetir: ''eu trato todas as minhas amigas assim, não é nada demais, eu não tenho sentimentos por ti''. Né?! 

Então, é a isso que estou agarrada, ou melhor, presa. Foi por isso que eu me afastei, pra lidar com a dor do não. É por isso que eu tenho estado distante, porque eu e tu somos como imã, se a gente se aproximar demais, eu não consigo me afastar sozinha e sempre preciso ser expelida ou arrancada pra longe e em todas as vezes dói um pouco mais.

Caralho, talvez eu seja só uma velha romântica e esse amor não faça sentido algum na tua cabeça, e tu agora deve tá pensando ''que menina doida, como cultivou isso sozinha, tadinha'', porque é exatamente isso que meu ego frágil de aquariana diz, mas eu acho que a paixão é algo tão lindo pra ser escondido, sabe?! Mesmo que a pessoa não mereça, mas parafraseando Djonga: ''na real não é que tu não mereça, se me ver sorrindo tem que achar massa, te servi meu coração na bandeja, amor'', porque é exatamente isso.

Eu te servi meu coração na bandeja, eu tô aqui agora fazendo a coisa mais difícil do mundo pra mim que é ser direta e honesta sobre meus sentimentos, mas é porque eu realmente preciso esclarecer as coisas. Mesmo pra seguir em frente, mesmo pra não te deixar divagando sobre o que tá acontecendo, eu acho que uma de nós precisava dar esse passo e eu tô dando.

Muitas pessoas passaram pela minha vida, algumas amei e fui amada, algumas não foi recíproco, mas viramos amigas, outras não reagiram à tempo e me perderam pro fluxo intenso da vida, sabe como aquarianas são voláteis, mas todas que me tiveram, tiveram ouro em mãos. E eu queria muito que você tivesse isso também.

Eu não poderia te oferecer o céu agora, mesmo querendo muito, porque ambas estamos em meio ao caos, mas eu te ofereceria o que eu tenho, o meu lado bom que tu já conhece, meu colo, meu afeto, meu tempo e disponibilidade, minha coragem e tudo enquanto eu tivesse aqui no peito pra tá ao teu lado. É, mas talvez tudo tenha acontecido na hora errada, não sei se falo isso pra me convencer, porque no fundo sei que o universo não erra nunca ou talvez eu só esteja aqui pra aprender ou te ensinar alguma lição e é isso, mas que seria incrível que fosse algo a mais, isso eu te garanto que seria. 

Agora tudo passou e eu te escrevo enfim, pra colocar pra fora o que esteve aqui desde aquele dia 27 de agosto. Talvez você tenha mesmo muitas meninas afim de você, talvez tu ache que eu sou mais uma delas? Te garanto que não. Te garanto que não é qualquer um que me acessa de forma tão íntima e profunda, que não me abro para qualquer pessoa e que preciso que seja alguém muito, mas muito especial pra me apaixonar assim. Te garanto que amo ou não amo, que nunca me envolvo por sentimentos rasos, que é difícil penetrar no meu coração e você conseguiu isso garota, você é foda. Queria que você se visse como eu te vejo, que você se visse através dos meus olhos, que enxergasse todo seu potencial. E sabe, eu acho que tu merecia ser amada, merecia viver algo muito, muito massa, e eu estaria muito disposta a viver isso ao seu lado e te proporcionar tudo que acredito que mereça, todo o carinho, amizade e amor, mas tudo bem, as vezes vamos ter muito a oferecer e a pessoa não vai tá pronta pra receber.

De toda forma eu espero e torço pra que tu receba isso um dia, e que abrace a vida e o mundo da forma mais pura que existe, se permitindo. Que tu diga sim mais vezes ao por do sol, ao beijo incontido, a declarações de amor, e viver o melhor do amor, que tu diga mais sim pra si mesma e entenda que até mesmo o que não tem solução, solucionado está, e que os problemas dos outros não tem poder sobre ti e que tu pode sim ser a principal escritora da tua história, que tua leveza e gentileza merecem ser vistas pelo mundo, mas que tu também merece ser acolhida e aceita. Que tu merece ser ouvida e sentida. Eu acho que tu vai viver coisas lindas e mais na frente vai olhar pra trás e lembrar: caralho, bem que a rozi disse... 

Não quero te perder de vista, baby, quero te ter por perto, enquanto puder, essa curta distância imposta e silêncio são pra te salvar de mim e do meu caos, nada além, pois por perto, não resisto ao teu toque, ao teu sorriso, ao teu corpo, teus olhos e teu cabelo, tenho vontade de te engolir inteira e não poder fazer isso acaba comigo, mas não se preocupem, estou me curando, e devagar espero podermos seguir amigas (se você quiser, depois dessa loucura toda exposta, claro). 

E antes que eu esqueça, o que vivo de cá, é espelho do teu não. Só tenho estado escondida numa relação em busca de me tornar independente, não que esteja infeliz ou triste, mas também não estou feliz, feliz mesmo estaria contigo, mas não pude abrir mão de tudo agora, eu tentei, eu saí de casa, mas doeu tanto estar sozinha em meio ao caos do teu fora e tudo o que estava sentido, estou aqui tendo feridas curadas por uma pessoa que não foi ela que causou, mas que por enquanto, é tudo que tenho, e tenho sido grata e abraçado o que a vida me dá, eu acho que mereço ser um pouco amada também, né?! Sem culpa, porque eu sofri demais já.

Daqui te quero bem, te cuida, nos vemos segunda.